问：听了一些心理课程之后，我认为我深受原生家庭影响，妈宝男，自卑，受害者标签。在我的恋爱关系里，会经常产生类似“我为你付出这么多，让步妥协忍让了那么多，牺牲这么大，为什么你不肯妥协一次，理解同情我一次。我太委屈了”这样的念头，经常会有想要离开的想法，习惯性的想要逃避。

但是分手我又觉得不舍得，不想伤害她，深知她的优秀和对我的爱，可我又没有勇气去表达爱和需求，没有勇气接受爱，做不到关心，理解。

一有什么事就是责怪指责她，而不是理解安慰她。我知道我的心理出现了问题。

我该怎么做到这些？

我想撕掉受害者标签，为自己行为负责，勇敢大胆去爱，为了付出而付出，而不是为了回报而付出。

问：心理学的产生和发展，本意是为了帮助人更好地了解自己，并在了解自己的基础上，了解世界，更好地应对生活的挑战。它是为了给人的精神解绑，而不是为了套上更多的枷锁。

为了让人更容易理解并传播心理学，人们还发明了很多名词，这些名词就像一个个标签，我们可以对号入座，这让我们很省事，同时感到放松和安全，因为这样一来，我们就对自己无法控制的行为有了一个解释：你看，我之所以是这样的人，这是原生家庭的影响，不怪我。——它会大大减少我们对自己的自责。但是同时，这也会产生一些副作用，比如改变就变得很难，因为我们无法回到童年，重新选择一个原生家庭。

好消息是，这个标签无形无影，你既然可以为自己“贴”上去，当然也可以随时为自己“撕”下来——只要你觉得这个标签妨碍你更好地生活，你只要当它不存在就好了。

而且，任何时候，只要你觉得你有点应付不了，需要放松的时候，也可以随时把它“贴”回来。然后在你准备好的时候，再”撕“掉就好了。

当然，丢掉标签的保护之后，如何应对生活呢？这很重要，也是我们有勇气撕掉标签的前提。我的建议是，回到具体的事情上，具体事情具体分析。就比如你说你会经常想到：“我为你付出这么多，让步妥协忍让了那么多，牺牲这么大，为什么你不肯妥协一次，理解同情我一次。我太委屈了。”

每次当你产生这样的想法的时候，请暂停一下，问问自己：当下发生了什么事？对方说了什么做了什么让我产生这种感觉？我自己又说了什么做了什么？我满足了对方的什么需求？我自己的需求是什么？这件事上或者这个时候，我希望对方如何回应我才能满足我当下的需求？——这就是一致性表达：从自己的感受出发，具体表达自己的需求。

爱是付出，也要有回报。爱是理解，也需要被理解。爱有很多定义，很多面向。但，爱，最终要落地，落到每时每刻相处中的细节。

祝你幸福！

文章转载于陈香育心